校园春色温州

校园春色温州儿子是老婆偷情生的种  很早就听说过“难得糊涂”,也大致知道它的含义。可是,却从没有像今天这样感悟它,体会它。我觉得这句话说得太好了,太妙了,我万分渴望自己能够糊涂!糊涂好,在糊涂中人就不那么烦恼了。可是,恐怕我做不到。   我是一个男人,但是绝非一个大男子主义者。你说,一个男人最重要的是什么?活得堂堂正正,活得受人尊重,活得有尊严,活得能够撑起一个家。不管别人怎么想,至少,我自己对男人的理解就是这样,而且我也要求自己努力做到这些。   经过努力、拼搏,年近四十的我认为自己算是一个真正的男人了。而且周围同事、朋友也都挺羡慕我的。   前几天,大学同学聚会,说起各自的情况,我觉得自己算是很不错的。那天,当年睡在我下铺的老牛拍着我的肩膀感慨地说:“你小子混得可以,房子买了,官也当了,老婆贤惠,儿子聪明,男人该有的你都有了!上学时,我就觉得你小子日后有出息,果然。你小子真是命好!”虽然我嘴上客气着“哪里哪里,一般一般,有碗饭吃而已”。可是说实话,我心里美着呢!   只可惜,没有多久,我就遭遇了重创!那真是做梦都难以想到的,一个足以将一个男人彻底打垮的灾祸降临在我头上。于是,耻辱、羞愧整日缠绕心头,我觉得自己几乎要崩溃了!可人有时就像杂草一般,生命力很顽强,想死容易,可是真正让你去了断尘缘,那就太难了。唉,只能说自己太贱。那么,不在毁灭中死去,就在毁灭中重生。可我怎么有脸再活着?   我想用阿Q精神来激活自己,我怨我为什么那么多事,去做什么检测?为什么就不能活得糊涂点?为什么就不能全当一切都没有发生过呢?说来说去,我始终无法切入正题,我害怕再提起这事,我自己没有太多的勇气和承受力去面对男人的“灭顶之灾”,所以,就这样躲避着,可我知道这不是办法。   你说,一个男人在感情和家庭生活中最怕什么?夫妻感情不和?有矛盾有分歧并不可怕,只要相互不隐瞒,说开了,没有什么解决不了的问题;被妻子戴上绿帽子?对大多数人来说,的确很糟糕。不过,我认为这还不是最可怕的。   之前,对这个问题我没有切身感受,更没有想过,因为我一直很自信,不仅对自己自信,更对自己的妻子信任、放心,这种事情怎么可能轮到我头上?然而天有不测风云,如今我才知道,戴上绿帽子是男人的不幸,不过,还有比这更不幸更残忍的事情,我说不出口,真的很难说出口。   我和她是自由恋爱,整整1年半的恋爱,如胶似漆、海誓山盟、难舍难分这些经历至今我都难以忘记。因为没有房子,我本来打算晚点结婚。可她和她的家人不断催促,后来我俩是租房子结的婚。   按理说,如果她不爱我,完全可以不主动催促我结婚。结婚后,我没有做过任何对不起她的事情,虽然我在外面有很多应酬,也有一些女子主动想“投怀送抱”,但是我始终很理智,我知道那些都不是一个真正的男人应该做的,事业、家庭才是男人最重要的,我身边就有很有才华的男人因为生活不检点,最终葬送了自己的前途。所以,在这些方面,我始终很清醒很自律,同时,我也尽自己的所能为她和孩子提供了比较优越的生活……   我自认为,我还算是一个合格的丈夫,如果她对我有什么不满意,或者还有什么更高的要求,完全可以和我沟通,夫妻之间应该无话不说。如果不爱了,她也完全可以明明白白地告诉我,我绝对不是那种死皮赖脸的人,更不可能死缠着她不放!可是这些年她从来没有抱怨过我,更没有在我面前流露过任何不满。   她始终表现得很爱这个家,谁到我们家,都会夸奖她把家收拾得整齐温馨。她也始终表现出很爱我、关心我的样子,我的每一件衬衣她都亲手烫过,我稍微有点不舒服,她就端水、拿药,甚至还催着要陪我去医院。   每天快下班的时候,她总会打电话,问我晚饭想吃什么……一切的一切让我认为她是一个好妻子,十分爱我,依恋我。而事实却是她欺骗了我。我现在很难在心中认同她是我的妻子了,因为我觉得她不配。我根本没有想到其中会暗藏这样的阴谋!为什么她这么狠毒,要用这种方式来对待我!   结婚时,我俩就约定先不着急要孩子,一是觉得还年轻,另外也想等房子、事业都有基础了再考虑。结婚3年零5个月,她怀孕了,虽然有点意外,但是,我们还是欢天喜地欣然接受了。孩子出生了,是个儿子,特别像她,大眼睛,翘嘴巴。以前对孩子我没有一点概念,那天第一次看到儿子,我心中竟然莫名其妙地感动,甚至想流泪。   记得那天在医院,孩子吃完奶,护士要抱走他,我竟然死死地抱在怀里,舍不得他走。看着孩子,我心中涌起的是亲情、感动和责任。   不过,现在再想起这些,我的心是疼的。被愚弄被欺骗的感觉时时像鞭子在抽打我!曾经让我激动让我爱恋让我自豪让我不惜付出一切的儿子,如今却是一把钢刀,而且直直地刺在我胸口!   我不敢再看他,看到他,我就有一种被愚弄的感觉。我害怕听见他叫我爸爸,我觉得那就是在抽我耳光!我甚至恨他,恨这个小兔崽子!虽然理智告诉我,孩子是无辜的,可我依然无法说服自己接受他。   昨天,孩子对我说他想去必胜客,如果在过去,没什么说的,我一定会挤时间带他去。可现在我心情糟透了,没好气地对他说:“我没有时间。”孩子像往日一样开始撒娇,他拉住我的一只胳膊说:“不,爸爸,我今天特别想吃,就带我去吧。”他拉住我胳膊的一瞬间,我就像触了电,我一把甩开他的手大吼道:“说不去就不去!”孩子一个趔趄差点摔倒,他吓坏了,眼睛里充满泪水望着我:“爸爸,你,你怎么了?”他不叫爸爸还好,这一叫让我简直要疯了,我歇斯底里地喊着:“滚!滚!快滚开!”   ……现在我真的要疯了。为什么会落到今天这一步?如果没有那一天该多好!现在,我甚至宁愿永远被欺骗,永远被蒙在鼓里,永远糊涂着,我也不愿意像现在这样痛苦!   那天是休息日,儿子说要去书店买几本书,我早想给他买些科普类的书。于是,我俩兴冲冲地来到书店,儿子挑了三本书,我为他选了两本。买完书,我又带他去吃了麦当劳。回家要经过家医院,恰好遇到了多年没见的在医院工作的老同学,他说他一个人在单位值班,很无聊,硬拉着我去和他聊天。   唉,如果那天我没有遇到这个老同学多好!你说,老同学如果不是在医院的化验科工作多好!你说,孩子如果不提出那个要求多好!可是,这个世界没有如果。我和老同学闲聊时,在一旁的儿子对那些用来化验的小试管很好奇:“爸爸,这些是干什么的?叔叔,你整天和这些小管子打交道吗?”当老同学告诉了儿子那些试管的用途后,儿子嚷嚷开了:“叔叔,你给我也化验一下,我还不知道自己的血型呢?”如果那天我阻止一下儿子就好了,可我偏偏什么也没有说。因为我觉得孩子具有好奇心是正常的……   回家后,我早就把儿子化验血型的事忘记了。第二天,我接到老同学的电话,他告诉了我儿子的血型,我以为自己听错了,老同学重复了一遍:“没错,是A型。这么简单的事怎么会弄错?”虽然我对医学一窍不通,但是,最起码的血型知识我还是懂的,我和妻子都是B型血,怎么会生出个A型血的孩子?那么,就是孩子抱错了?可是生孩子的那天下午,只有她一个产妇呀,而且大夫也是我妈的熟人,绝不会搞错的!那么,只有一个可能:孩子不是我的!是她和别人的。   天哪,我要疯了!到底是怎么回事?我现在怎么办?和她挑明,问清楚事实真相?和她离婚吗?那么,全世界的人都会知道,我这个男人当了八九年的“缩头乌龟”,被人戴了绿帽子不说,还为别人辛辛苦苦养大了孩子,天底下有这么窝囊的男人吗?我今后还有什么脸面再在这个世上混!那么,还有一种办法,索性就糊里糊涂,假装什么也不知道,可是这不是自欺欺人吗?我心里实际清楚得很,却要假装糊涂。我实在咽不下这口气!唉,我被气得语无伦次、头脑混乱了。